Lei de Murphy

Conforme verificado na Wikipédia, Major Edward A. Murphy Jr foi um engenheiro aeroespacial norte-americano que trabalhou em sistemas de segurança-críticas e é mais conhecido pela Lei de Murphy que diz que

"Se há mais de um modo de se fazer um trabalho, e um desses modos resultará em desastre, então alguém o fará".

Muitas variações da Lei foram criadas pelo imaginário popular, dentre elas: "O pão sempre cai com a manteiga para baixo".

Algumas frases que explicam a Lei de Murphy:

Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora. (ou no dito popular, não adianta enfeitar cocô).

Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.

Dois monólogos não fazem um diálogo.

Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

As variáveis variam menos que as constantes.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia. f) Se for um Caos total certamente é informática!.

Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

A fila do lado sempre anda mais rápido, até o momento em que você se mudar para ela. Então, a fila em que você estava vai andar mais rápido.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Se você não está confuso, não está prestando atenção.

Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Pois bem, um grupo de loucos desocupados pesquisadores desenvolveu uma teoria a partir da combinação de duas Leis de Murphy, veja o esquema:

Porém, recentemente surgiu uma lei que anula a teoria do gato flutuante, segundo ela: Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

Coisas de gênios...